再也回不去的十年, 我们都长大了

CE_Bae123 1996 浏览 2019-03-06 发布

君君10年生日快乐！想说码个文庆生, 也不知道说些啥好。。。我决定来回顾一下我来美国的这几年的蜕变😌

我是13年来美的（不知不觉原来那么久了）打出来的时候还有点不相信, 那么久了吗？掰指头算算, 嗯。。。是那么久了。。。那时候我16岁, 出来读Community College

这6年间真的觉得我改变了许多, 不管是外表还是内心, 真的是成熟了不少。经历了很多人都经历过, 和少数人经历过的大事小事, 而每点滴都成就了今天的我。

跟着我走在回忆的小路上吧, 路上比较颠簸, 请大家系好安全带🚜

第一天来美国在机场等飞机

还记得第一天来美国, 带着忐忑不安的心情在机场里等着飞机。那边的生活是怎么样的？寄宿家庭到底是什么？不知道前方会有什么等着我, 心里细数着离开家人朋友的不舍, 就这样踏上了这个满载希望的旅程

第一次参加学校活动

那时候的我还很像个小男孩一样, 小裙子什么从来看都不看, 衣服都是哥哥买给我/寄过来的（真浪费钱🤦🏻‍♀️）在CC基本就是两点一线的生活, 上完课回家。因为寄宿家庭住的比较偏僻, 一个小时只有一班巴士,周末还没车, 基本很少出门。那时候朋友不多, 小地方只有几个中国学生而我那一批还没有女孩子。。。

第一次感受到了大帝国的强大

那时候哥哥在亚马逊上给我买衣服, 寄错了颜色竟然说不用退货, 直接退款。平时买惯淘宝的我们第一次感叹美国就是不一样👌🏻

嗯这是我哥哥（话说他现在减肥成功了）

第一次暑假回国, 好开心！那时候美国生活对我来说就只是读书所需, 每天盼望着回国回家。暑假和家里人一起去了韩国旅行。快乐的时光总是那么短暂, 不久又到了开学的时候了

好好的包就这样被我摧残了。。。

那时候除了上课就回家, 没什么事干。就开始喜欢做各种手工, DIY。那时候有个包我嫌太老气了, 就给他DIY了一下🙂

不知道怎么想的反正后来也没怎么背过就丢了。。。

第一次去滑雪摔得青了一个礼拜

圣诞节放假没事干, 时间太短也不能回国, 爸妈就安排我去加州和姑姑奶奶过一会。表姐带着我去滑雪, 南方人表示第一次见到雪好开心！表姐说服我滑雪板🏂比⛷容易（大骗子!) 我愉快的开始努力的溜起来, 然而快乐的时光总是那么短暂🙂 很快我就摔的不省人事。。后果可想而知, 屁股膝盖青了一个礼拜, 第二天是爬着check out酒店的。。。

话说那时候又一次尝到了美国的甜头（其实是钻空子）因为要滑雪姑姑带着我去买防水的滑雪裤, 但是那我一看么贵的裤子只穿一次也太夸张了吧, 那时候的我forever 21都不舍的买, 从来不买衣服。姑姑和我说不用担心, 牌子不要拆, 你别弄太脏我们回来就去退掉。我那时候简直惊了？！衣服穿过还能退？？国内都是那种出门就敬不退换了。虽然感觉好像不太好, 但我花不起这个钱, 也就跟着姑姑退掉了。

那时候寄宿家庭看我喜欢做手工, 说家里有缝纫机借给我玩, 那我可是乐坏了！每天下课回家就开始拿着废布料搓两下练练手。从此爱上了缝纫, 这是一条不归路

给妈妈做的包（没见她背过🙂）

那时候最喜欢做包包, 主要是简单明了, 一块块布按图案剪好车起来就好, 衣服什么要量尺寸好复杂。每次做完感觉特别有成就感！用旧浴帘和被单给妈妈做了个包包带回去, 想着下雨天还可以防水。可能不舍的背（觉得丑）也就没见她背过🙂

我的得意作品们

日子就这样过着, 没事就在缝纫机前坐下车车各种背包, 小东西。那时候的日子很单调, 却也很简单。做好一个小包的喜悦就可以开心好几天

生活就这样一天天过去, 日子过得很快我CC毕业了, 也认识了现在的老公。我们一起转学去大学了

第一次染头发了

和现在的老公一起搬出来在新学校附近租了个apartment。新年新的自己, 我决定大着胆子第一次给自己染个头发！从此在玩发的道路上越走越远。。。

转学后搬了新家

日子过的很简单, 一起上着大学周末出去吃个饭就很开心。刚刚转学离开了原本的城市, 大学里课程不一样, 要考虑转专业, 读哪个学分, 光阴在每个quarter不知不觉中就溜走了。

刚开始学化妆

话说暑假老公和我一起回国了, 在国内呆了快3个月。因为之前内双太多眼头压着睫毛总是眼睛痒的不行, 眼科医生建议做了开眼角和双眼皮手术把睫毛露出来往上提一下, 在老公支持家人陪伴下去做了手术。（医生说唯一另一个解决方法是把睫毛都激光掉((*゜Д゜)ゞ” 从此不会长眼睫毛。。？还好我爸妈反对了。。）

以前从来不化妆, 因为内双画了半天睁眼就没了。。。那时候慢慢刚开始学化妆了, 嗯。。。惨不忍睹。。。🤦🏻‍♀️

回国的时候发生一个我可能永生难忘的小插曲, 那时候我爸带着我和老公两个人去吃晚饭（对了btw 我老公是美籍韩国人, 不会中文）我爸那是一直纠结我的体重, 好女不过百, 说我真的是太胖了。最后在餐厅里当着老公面指着我骂了45分钟, 而我除了哭不知所措。他说一个女孩子就形象最重要, 如果自己体重都控制不了那一辈子也没什么出息了。你看家里就我一个人重视这个问题, 就我真正的关心你, 每次我打电话哪一次没有问你的体重？你学习我真的不在乎, 我宁愿你现在不要读书去减肥吧。你们两个人在一起就是要一起成为更好的人, 如果他不在乎这个问题那你们也不要在一起了, 我不会认同你们的！余下等等。。。哦对了, 我身高166当时54公斤。

在一起一年了❤

光阴似箭, 在平淡又快乐的时光里, 一年又过去了。大学专业我决定了学视觉艺术, 家人本来有点反对因为觉得很没用（其实是挺没用。。。）从小就是'别人家的孩子'我从来不和父母反嘴, 父母说一我不说二。那是我第一次反驳家里人, 因为我真的觉得人生就想做自己喜欢的事, 随波逐流为了比较赚钱选自己不喜欢的专业, 做着自己不喜欢的工作,那活一辈子有什么意思。自己选的路爬着也要走完。老公也一直理解陪伴在我的身边, 如果没有他应该也没有今天的我, 是他告诉我我的人生要自己决定, 不能一味听从家人, 始终要为这些决定负责,过一辈子的是我。很感谢有他在我身边, 我们走过了第一个春夏秋冬

那时候不知道为啥很喜欢橘红色眼影。。。

我真的很喜欢美甲, 自己收集了很多指甲油没事就喜欢折腾指甲。一方面想着现在还在读大学比较有时间, 以后上班了就没有空余时间了,另一方面也想着万一毕业没找到工作也可以去美甲店做一会。。。？🤦🏻‍♀️在老公的支持下陪我一起去报名了美甲课程, 考上了专业美甲师执照。那时候和家人提起爸爸很不理解也很生气, 说我花那么多钱让你出国读书你就想去捧别人臭脚？妈妈表示我喜欢就好, 技多不压身。在我再三解释美国美甲行业和国内不一样, 要认真做也很有前途的, 之后才勉强接受了, 也阻止不了我。

妈妈手机里的我🙂

那年圣诞节爸妈第一次来美国看我, 我们开着车自驾一起去加州/拉斯维加斯转了一圈, 途中基本我和老公开车, 爸妈看看风景也是一家人挺开心的

延迟一号公路是要绕路的

但那也是第一次和父亲吵架。整个行程都是我安排的, 那天计划是从圣荷西开去bakersfield, 计划4小时车程, 但爸爸坚持说要去看一号公路, 因为网上听说风景很好。前提是这样的, 那天下着大雨, 而一号公路是开在崖边的山路。我和他说要是晴天我一定愿意去, 但是本身下雨看不到风景而且山路很危险, 绕路是原本旅程将近一倍的时间。爸爸执意要去我也没办法, 在路上3个回头点我不断的问他肯定吗？真的很危险现在回头还来得及换公路, 第三次的时候他很不耐烦的生气了, 指责我大骂你怎么那么不理解父母, 我平时那么辛苦供你读书, 那么远飞过来看你一次你就陪我完成这一个心愿不可以吗？再三解释父母的辛苦我都理解, 但真的是天气原因我觉得不合适, 也没有用, 换来的只是他的指责和妈妈不断的劝解。我和老公平时也不开山路, 在大雨中心惊胆战的开上了一号公路。

最后我们开了快8小时旅程终于快到酒店了, 天还下着雨。我真的觉得万分委屈, 那是我第一次真的爆发的和家人说出我真正的心里话, 从来不会反嘴的我很弱弱的哭着喊着也要说完。我对他说, 今天不管怎么样我们已经开完了, 本身我们就不想开那条路, 妈妈也觉得风景看不看无所谓, 就为了你个人的欲望你让我们全车人risk生命危险, 我就只想说我觉得你这样的固执是自私的。这是我第一次鼓起勇气和家人表达我的想法, 而换来的是爸爸怒火冲天指着我说你知道自私什么意思吗？你这些年中文都白学了吧？什么样的白眼狼才敢说自己父母自私？我平时辛苦的工作供你读书你就不能让我这一点？就算我解释我说的是对事不对人, 感恩父母是理所当然的, 但也要看情况。他说了一句'送你读书不是为了让你这样对我说话！我以后都觉得没意义来看你了！' 回了自己房间,这一天就这样不了了之了

父亲是真的心大, 说完这些话第二天像什么都没发生过一样继续嘻嘻哈哈我们的旅程, 而我心里却因此结下了个心结。

第一次剪短发

爸妈回去后我努力回到原本的生活, 不知道是受刺激还是怎么样, 我决定把头发扎起一把剪掉了。偶尔会做噩梦半夜惊醒, 梦里爸爸在餐厅指着我骂而每次我都只能哭却说不出话, 一次次在眼泪中醒来。慢慢的开始回忆起了许多小时候的往事, 还中学时候第一次剪过短头发, 被爸爸骂了一个礼拜说女孩子就应该留长头发。曾经以为完美的父亲形象开始支离破碎, 仿佛历史被重写一般, 放的越大看的越清。

从前我一直觉得我拥有很美好的家庭, 和睦相处, 人生目标就是乖乖听话以后孝顺父母。我有个比我大12岁的哥哥, 父亲是老来得子我大概在他45岁左右出生, 从小意识到父母比别的同学的年长我一直梦想就是可以快点长大, 快点工作赚钱以后孝敬爸妈。读书时候很努力, 觉得作为学生我唯一能做到的就是好好读书不要辜负父母的期望, 中学一直都是全班第一,也没有过叛逆期。

以前从来没意识到的一些家庭问题逐渐清晰, 一点点放大, 一点点将我吞噬着。意识到不管我怎么努力也不能让父母骄傲, 就算我读书努力学习和爸妈报喜讯, 爸爸也只是一句嗯, 挺好, 读书不要太累了, 你体重多少了？

那句话简直想个魔音在我脑海里回荡着

和老公去加州旅行

不管好坏, 日子就这样过着。夏天又到了, 老公说一起自驾游去加州散散心, 没什么储蓄不忍心花钱去迪士尼, 环球影城这些贵的游乐场, 我们去了knotts berry farm, 是个农场主题的游乐园, 也挺好玩的！只要是游乐场就可以很开心🎡

而回到家后我又回到了不断胡思乱想的自我监牢。我开始怀疑人生, 不懂活着是为了什么。一直觉得我是为了爸妈而活着, 现在这个初衷有了隔阂我突然间就失去了方向。慢慢的我对一切失去了兴趣, 本身喜欢的手工也丢在一边不做了, 提不起兴致出门, 有时候没事干一天躺在床上什么都不想做。老公一直陪在我身边开导我, 半夜惊醒他就抱着我拍拍背安慰我, 有时无缘无故开始哭他就借肩膀我靠着, 抱着我直到我平静下来。哭哭闹闹郁郁寡欢, 日子也就这样继续着, 也没去多想。真的意识到这个问题的严重性时候是有一天又做了噩梦, 同一个梦境在餐厅里, 爸爸指着我骂, 我还是一如既往的在哭。突然间, 梦里的我不哭了, 我抬起头对他说如果我活在你的世界里, 我宁愿不要活着, 说完我拿起刀子向胸口刺去, 而我却没有醒来。又回到同一个餐厅, 同一样的场景, 他骂着我哭着, 然后剧情重复着我就这样生生死死无数次, 终于从梦境中醒来, 却有着从来未有的释怀。我意识到我可能真的抑郁了。

我觉得我不能一直这样转牛角尖, 这样的我不是我想要的生活。现在想想那段时间要是没有他的陪伴, 我可能真的撑不过来吧。

自画像project

在和导师聊天后, 她鼓励我用艺术来治愈自己, 在一次自画像的project里, 我尝试把我的内心画了出来。这是一副自画像, 一个作为中国出生的女性, 作为我父亲的女儿的我。

两边文化的差异让我不知如何适应, 我应该不是一个人吧, 从小觉得理所当然的事情现在回头看看觉得不可理喻。这不是任何人的错, 我们没有权利选择在哪出生, 却可以选择在哪度过余生。

红色是中国红, 却也是鲜血可怕又刺眼的红, 笼罩着我无处可逃。照片里可能看不出来, 嘴部位置我用胶纸封住, 因为我觉得我没有话语权。画中布满的小字是所有父亲对我说过的话, 通过画这幅画我希望去记录, 从而放下。金色刻下我从出生被给予的中文名, 我们永远无法的背景过去。这幅画的创作过程中我的心情很复杂, 我不知道同学们会怎么去回应, 每一句话写在纸上刻在心上, 从小被家人身边的人告诉我, 作为一个女孩子我就应该怎么怎么样, 我就应该过着这样的人生。

终于到了课上展示会, 我忐忑的把画挂在了墙上, 一个人坐在角落里等着老师到来。看到同学们的一个个走上前停留, 细细的去读我写的字, 无声胜有声。不用言语, 我决定我把我的故事我的心传达出去了。到了一个个轮着介绍自己作品的环节, 导师拍拍我的肩膀告诉我'Share as much as you want, as little as your comfortable with.' 我就简单介绍了我的背景, 然后选择让同学们自己去看。几个同学上前问我能不能给我一个拥抱, 心中许多说不上的感觉。在他们眼中我看到的不是怜悯, 而是鼓励。

我觉得决定和别人叙说我的故事是一大迈进, 在我心路历程里的里程碑。在这之后我真的觉得心宽了许多, 不再忌讳和朋友聊起家人的事情。

2年的陪伴, 我人生最幸运的事是遇到了他

和老公在一起两年了, 相遇相知相爱相守, 不管发生什么他都一直陪伴在我身边, 告诉我'I'm here'. 他鼓励我去参加学校社团交朋友, 在我低落的时候给我打气, 在我无理取闹时候容忍我。因为他, 才有今天的我。

学校社团Lu' au表演

在学校里认识了交心的朋友, 经常去参加学校的活动。加入了学校亚洲与夏威夷群岛学生社团, 一起跳舞参加每年的活动表演。每个礼拜一起跳舞排练是我最期待的时光。

毕业最后一个作业, 给自己的礼物追梦人

不知不觉中我就要毕业了, 毕业前最后一个作业是给自己的礼物。在想了许久,得到老师同意后, 我决定在之前的自画像上进行改造。

如梦境一般美妙配色, 永远的追梦人。人生就是一个不断的蜕变, 不断的成为自己的2.0版本。许多过去我们都藏在心里, 去消化然后释然。我们带着所有的过去一起踏上未来的征途, 而不是选择去尝试遗忘。这幅画也象征着每个人都有着不同的背景与过去, 不要单以表面去判定一个人, 因为你没走过他们的人生路。

我很喜欢的一句话是作家Ian Mclaren说的,

Be kind. Alway. Because everyone you meet is fighting a hard battle you know nothing about.

善待他人, 无论何时。因为你遇见的每个人都在为人生经历着艰巨的战斗, 而你一无所知。

做更好的自己, carry on

导师曾对我说过, 作为艺术家我们不去惧畏人生的大起大落, 只是给了我们很多可以叙说的故事。成为一个有故事的人。人生中有着许多的经历, 每一段经历都慢慢累积成就了现在的我们。就算当时让我们痛不欲生, 不忍回首的往事, 蓦然回首他们只是让我们成为了更坚强的人。长大大概就是一个能慢慢把当初想起就流流满面的故事平淡叙说的过程吧。

写给父亲的一封信

大学毕业像是个人生转折点, 我决定放下过去,努力成为更好的自己。中文水平已经退步了很多, 我绞尽脑汁给父亲写了这封信。经常写着写着忘了一个词要如何用中文表达, 就打开谷歌翻译一下。

我尽量保持清醒清醒的态度去写写封信, 尽可能的把我的意思传达给父亲

父亲的回答

父亲的回答是模棱两可的话, 我也不想再争辩了。我就只想把我的意思传达给他, 以后大家好好做家人吧。我也就接受了, 不管怎么样这个自私的人是我的父亲, 我改变不了他但可以改变自己。

我的心路历程基本到这里就结束了, 虽然我爸应该算是比较极端的例子, 但文化改变带来的家人之间的隔阂应该不占少数的。

相信很多人出国留学后都开始习惯了这边的生活, 如果你们出生在一个很好的家庭, 那我很羡慕你们。我觉得我父母还是不错的, 也都是大学毕业生, 我不怪他, 只能说我们出生在不同的年代, 成长在不同的环境下, 观念的出入也是难免的。想开了之后我只想和大家说, 真的不要太执着, 很多事情不一定要和父母争个对错。那时候钻牛角尖觉得我就是要告诉他他是错的！他这样就是不对！他应该要要后悔才行！我哥告诉我没用的, 我说什么他都不会听, 他说啥应一下就是了, 当时觉得不以为然甚至觉得我哥怎么那么软弱。现在明白了, 我哥和我在同一个家长大的, 他是过来人了, 大概已经经历过我走过的路, 已经看通了。

如果你现在正在卡在我曾经的路上, 因为文化隔阂与父母争执, 我就只想对你说与其纠结于过去, 努力找到自己的人生方向, 真正的自己想要的东西, 而去为了自己的人生努力吧。

曾经很多人劝过我, 不管怎么样他都是你爸, 他是以他的方式爱你, 不要太纠结了, 多爱你爸一些吧。这样的说法我还是不敢恭维的。有些人可能不同意, 但我的理论是当初父母选择了生下我们, 作为孩子我们并没有选择出生。中国传统思想神化了父母这个概念, 还记得小时候读过苹果树的故事吗？在西方那是用来描述神的, 我觉得中国文化把父母说的太伟大了, 其实每个父母在生孩子前也就是个普通人, 有的好有的坏, 并不会因为成为了父母他们就突然变成了伟大无私的人。所以我觉得不要一味地觉得父母就是多么的天大地大, 百善孝为先是我们从小被教导的, 但也有一句话被遗忘了, 那就是母慈而子孝, 并不是每个人都能成为一个好的父母的。